В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

*****************

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

*******************

В студенческой столовой
- Дайте мне пожалуйста сосиску
(Сзади слышны шепот и вздохи)
- Вот даёт студент, шикует
- И можно еще 20 вилок..............

*******************

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит
наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.........

Всем Приятного дня и отличного настроения! :)

С Уважением, Наталья!

Два импотента после сеанса Кашпировского:
- У тебя как?
- Нормально, начал действовать. А у тебя?
- Рассосался.

********************

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

********************

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

********************

Кашпировскому звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в
пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

*********************

телеграмма.....срочно!
Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".

*********************

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
-??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя - магнитофон, затем
холодильник... Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

*********************

"Уважаемый Анатолий ... (как его там по батюшке)!
Пишет Вам экипаж подводной лодки Yellow Submarine. После Ваших сеансов у многих рассосались швы на
костюмах и рубчики на шинелях.
Огромное Вам спасибо!"

*********************

Психолог встречает коллегу:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в рот спиртного.
-?!
-Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что y парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

Всем Приятного дня и отличного настроения!

С Уважением, Наталья!

*****************

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

*****************

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.

******************

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

******************

Гадание по льду:
Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.

******************

- О Боже! - закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. - Вас четвертуют, засолят и съедят!
- Одну минуточку! - воскликнул клиент. - Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

******************

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег!
- А потом, мадам?
- А потом привыкнете!

******************

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года - покойник!

******************

Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
- Итак, вы отец двоих сыновей...
- Простите, - перебил ее Новак, - но я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась:
- Это вы так считаете...

Всем Приятного дня и отличного настроения!

С Уважением,Наталья!

******************

Доктор, я разговариваю сам с собой...
Так разговаривайте, голубчик...
Доктор, если б вы знали, какой я нудный....

*****************

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

*****************

- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

***

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психолог, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Сосед на своём новом "Мерседесе" врезался в столб!

***

- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие!!! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Э-э-э нет, Вы его просто не с той стороны намазали.

***

-Доктор, наверное у меня мания величия
-Почему вы так думаете, голубчик?
-До сих пор не верю, что такое ничтожество как вы может мне помочь

*
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

***

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Всем Приятного дня и отличного настроения!

С Уважением, Наталья!

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

***

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

***

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

***

Встречаются два психолога. Один другому говорит: "У тебя дела хорошо. А как у меня?"

***

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

***

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит

***

Спрашивает сын у отца: "папа, а что такое шизофрения???". Отец подумав: "понимаешь, сынок, это когда из всего многообразия личности осталось только две".

Всем Приятного дня и отличного настроения!

С Уважением, Наталья!

* * *

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

* * *

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.

* * *

Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

* * *

Идет лекция для стyдентов-психологов. Пpофессоp рассказывает:
-Есть тpи степени человеческого pеагиpования - спокойная, pаздpаженная и кpайнего pаздpажения. Сейчас пpодемонстpиpyю...
Hабиpает телефонный номеp и говоpит в тpyбкy:
- Алло? Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Васю.
Емy отвечают:
-Вы ошиблись номеpом, здесь таких нет.
Он к стyдентам:
-Это спокойная степень pеагиpования.
Снова набиpает тот же номеp:
-Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Васю.
-Понимаете, здесь таких нет, вы ошиблись номеpом!!!!
Опять к стyдентам:
-Это pаздpаженная степень...
Hабиpает в тpетий pаз этот же номеp и с тем же вопpосом. Емy в ответ:
.....кидают трубку...
Снова к стyдентам:
-Это степень кpайнего pаздpажения. Вопpосы есть?
Один стyдент поднимается и говоpит:
-А я знаю еще однy степень - "степень кpайнего озверения"...
Все в шоке, пpофессор - тоже. Паpень подходит к телефонy, набирает тот же телефонный номер и говорит:
-Алло? Здpавствyйте, я - Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."

Хорошего дня и отличного настроения!

С Уважением, Наталья!

* * *

Пациентка: Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психоаналитик: Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

* * *

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

* * *

На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

* * *

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете в виду?

* * *

- Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку? - девять: один чтобы её держать, четверо - чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и ещё четверо - ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова. - А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? - я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку. - А гештальт-терапевтов? - один, но лампочка должна быть к этому готова.

* * *

Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

* * *

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

* * *

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.

* * *

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

* * *

- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем Вы болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он знакомился с моей работой, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кому-то из нас двоих надо было уйти.

* * *

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

Хорошего настроения и отличного дня!

Всех Наталий - Поздравляю с Днем Ангела!

С Уважением, Наталья!

У психолога:

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю

* * *

У психолога:

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

* * *

У психолога:

-Доктор, скажите, а я не умру?
-Типун вам на язык. Знаете как нас за это сильно ругают?

* * *

Чем отличается меланхолик от холерика ?
Меланхолик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

* * *

Из завещания: «Будучи в здравом уме я потратил все деньги еще при жизни».

* * *

У психотерапевта:

- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор.
- Будем вас выписывать, похоже, вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос мокрый и холодный.

* * *

Два соседа психолога :

- Почему у вас ночью кричала кошка?
- Я ее мыл.
- Я тоже мою, но она у меня не кричит.
- Так вы, наверное, ее не выкручиваете.

* * *

У психолога:

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

* * *

Старинная русская забава: бег по граблям!

* * *

- Доктор, мой муж кушает чашки!
- Ну, кушает чашки. Что ж тут такого?
- Это еще не все. Он съедает чашку, а ручку оставляет.
- А вот это действительно странно! Ручки-то в чашках - самое вкусное!

* * *

На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз. Внизу толпа смотрит вверх, волнуется. Одна женщина говорит другой:
- Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

* * *

Объявление психолога:

Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

* * *

О заочных советах...
Клиент в письме личному психологу: «Обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?»

- Психолог: «Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор».

Клиент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.

В письме: «С первым апреля...».

* * *

Вернулся Василий Иванович из академии. Спрашивает его Петька, что изучал, просит рассказать.
- Ну как тебе Петька объяснить ... Ну вон видишь идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Конечно грязный, ему же мыться надо!
- Молодец Петька. Вот это и есть Логика.

- А вот теперь смотри: идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так грязный!
- Нет, Петька. Грязный он грязнуля, мыться не любит, а чистый - любит. Он в баню и пойдет. Понятно? Вот это называется Психология.

- Идем дальше. Вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так черт его знает, Василий Иванович!
- Правильно Петька! Это и есть Философия.

* * *

Спрашивает психолог четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Спасибо что дату никто не запомнил!

Хорошего дня и отличного настроения!

С Уважением, Наталья!

* * *

У психолога:

Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

* * *

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

* * *

У психолога:

Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

* * *

У психолога:

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

* * *

У психолога:

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

* * *

У психолога:

- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

* * *

У психолога:

- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

* * *

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: *Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом*.
- И почему же ВЫ не перестали?

* * *

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

Прекрасного дня и Отличного настроения!

С Уважением, Наталья!

Психолог в транспорте:

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

***

Беседуют два психоаналитика:
- Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
- Какая?
- Я хотел сказать: «Милая, дай мне, пожалуйста, чаю», а
получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!»

* * *

Психотерапевт - клиенту:
- О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!!

* * *

На улице разговаривают психологи. К ним подходит человек:
- Привет, господа психологи!
- Здравствуйте.
- А где же ваш коллега?
- Какой коллега?
- Да тот, что говорил, что моя проблема в том, что я не способен убить даже муху?!.

* * *

Молодой психолог спрашивает у пожилого:
- Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать...
- А кто их слушает?.

* * *

Психотерапевт спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет сорок пять.
- Надо же, какие мы оптимисты...

Всем Хорошего дня и Отличного настроения!

С Уважением, Наталья!

- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

* * *

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

* * *

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

* * *

-Доктор, мне кажется, что я бабочка!
-Так вам, батенька к психиатру надо!
-Так я шёл,гляжу свет в окошке, вот и решил заглянуть...

* * *

Турист выходит на остановке из городского трамвая и спрашивает прохожего, как пройти на одну из главных улиц города. Прохожим оказывается психотерапевт.
– Как туда пройти, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так откровенно

* * *

День Пограничника - профессиональный праздник всех психотерапевтов!

* * *

Пациент на приеме у психотерапевта:
- Знаете, доктор, когда я чешу большим пальцем левой ноги правое ухо, у меня ужасно болит правая пятка. Скажите, доктор, что со мной?
- Да, я знаю, что с Вами: у Вас слишком много свободного времени!

* * *

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!

Отличного дня и прекрасного настроения!

С Уважением, Наталья!